V. Day

Parce que je sais pas si c'est mes hormones qui me jouent des tours ou la maudite Saint Valentin qui arrive à grand pas, mais en ce moment je me sens seule. Pas seule "tiens j'vais aller voir mes copines ca m'occupera", seule comme seule au monde, perdue au milieu de nulle part en train de crier mais personne n'entend. Je crie intérieurement. Je dors seule, je me lève seule, je passe ma journée à errer seule et je pleure seule.

Je me confie ici parce que j'en ai marre d'être la fille qui se plaind, la fille qui n'a pas une vie intéressante, qui ne fait rien, mais sur qui tous les malheurs du monde s'abattent. Je veux pas plus être cette fille. Je veux pas que mes amis me fuient à cause de ca. J'en ai peu, je tiens à eux, mais ca devient difficile de le garder quand on a rien de palpitant à raconter, quand on a pas assez d'argent pour sortir boire un verre et quand on déprimer d'être toujours célibataire.

En conséquence, je craque sur le premier mec un peu mignon que je vois. Mais comme je n'ai aucune confiance en moi difficile de l'aborder. Toujours cette remise en question, toujours cette peur d'être rejetée. Mais malgré tout je reste accrochée. Je pense que j'aime ca, souffrir. Souffrir pour un mec. Parce que quelque part, comme ca ca me fait quelque chose à raconter à mes copines quand elles, elles me parlent mariage et bébés.

Parce qu'elles, elles font des projets, elles avancent dans la vie. J'pensais aussi pouvoir avancer, construire des choses, bâtir ma vie. Mais le destin en a décidé autrement pour moi visiblement. Le destin, facile de rejeter la faute sur autre chose. Parce que s'il ne se passe rien dans ma vie, c'est peut-être aussi parce que je ne fais rien. Et j'en ai conscience. Mais qu'est ce que j'suis supposé faire ? Quels sont les plans pour moi ? J'ai essayé de mener une vie normale, de faire des choses, d'avancer, et pourtant j'ai l'impression de faire du sur-place, que ce n'est jamais assez et que je n'suis pas assez bien, jamais.

J'ai 23 ans, je devrais commencer à vivre ma vraie vie. Et au lieu de ca je reste la, seule, avec ma peine. J'ai l'impression d'être en pleine crise d'ado, que j'me cherche encore. Parce que c'est le cas, je me cherche. J'ai l'impression d'avoir grandi sans repères, perdue et d'avoir avancer dans la vie grâce aux échecs. Et pourtant pas du tout. J'ai eu une enfance heureuse, je n'ai jamais manqué de rien, mes parents m'ont inculqué de vrais valeurs et même si le divorce à été une vraie épreuve, je n'suis pas à plaindre, j'n'ai même pas le droit de me plaindre ! Parce qu'il y a des enfants qui ont eu des vrais problèmes. Et je n'en fait pas vraiment partie.

Mais alors, qu'est ce qui m'est arrivé ? Quand est ce que tout s'est mis à changer soudainement ? Quand est ce que ca a déraillé dans ma vie ? Peut être que ca c'est fait petit à petit, des événements insignifiants avec des gros impacts ? Je n'sais pas. J'ai jamais vraiment eu l'impression que ma vie soit une catastrophe. Jamais. Jusqu'à récemment je crois.

J'ai déjà eu des coups de blues, des remises en question mais finalement ca tournait souvent autour du même sujet. Pourquoi je suis seule ? C'est ca qui fait le plus mal. Mais aujourd'hui en plus de ca, j'ai pris conscience que ma vie n'avait pas de sens, ou pas encore peut être. Je n'ai pas encore trouvé, et c'est surement ca qui fait que je m'accroche.

Parce que comme le disent si bien mes amis, "Ca viendra, tu verras, il n'y a pas de raisons !".

" I can see the pain behind your eyes,
It's been there for quite a while
I just wanna be the one
To remind you what it is to smile, yeah
I would like to show you
What true love can really do

Girl, let me love you,
And I will love you,
Until you learn to love yourself "